Crianza práctica: Ya es suficiente

Esta semana Te invito a que te unas a mí para reflexionar sobre nuestro propio sentido de lo que somos. A partir de mis experiencias con jóvenes, adultos y mis propias interacciones familiares, reflexiono que el tema más común que surge regularmente es “¿quién soy yo? la suma total de nuestra composición genética y nuestras experiencias en la vida y a lo largo de los 28 años que llevo asesorando a los jóvenes, parece que, como cultura, nos hemos orientado cada vez más hacia el “método comparativo constante” de valorarnos a través de la comprobación de alguna manera con los demás. Estoy seguro de que este es uno de los caminos más fundamentales hacia la mala salud mental – casi ignoramos nuestra herencia genética y nos ponemos en total vulnerabilidad al permitir que otros nos proporcionen nuestras experiencias y las “califiquen”. Sí, incluyo la escolarización en esto. Me explico…..

He conocido a jóvenes estudiantes que, en mi opinión, aportan luz a la sala, son extravagantes, piensan por la tangente, tienen un perverso sentido del humor y captan rápidamente mi enfoque para descubrir quiénes son y qué aportan a este mundo. Aportan una energía contagiosa y me recuerdan por qué me gusta tanto mi trabajo. Sin embargo, estos mismos jóvenes cuentan historias de acoso escolar; profesores que les regañan y, a menudo, padres frustrados que, por alguna razón (comparación constante), piensan que de alguna manera han fallado a sus hijos.

He conocido a adultos que apenas pueden ocupar el espacio en el sofá sin sentir que de alguna manera no merecen ser escuchados. Me parece desgarrador y el punto de partida suele ser con el aprendizaje de la autocompasión. Perdonarnos a nosotros mismos por quedar atrapados en el constante método comparativo de la vida occidentalizada. Entonces comenzamos el camino de aprender lo que es útil en nuestra búsqueda de la vida y lo que es inútil, moldeando lentamente los comportamientos y experiencias que realmente aportan una sensación de “soy suficiente”.

He conocido a padres que se desesperan porque los informes escolares son “malos”, les dicen que su hijo no se comporta correctamente, etc. Una vez más, aprender a ir más allá y elegir “¿es esto útil o inútil para nuestra vida familiar y el futuro de mi hijo?” es en cierto modo empoderador y liberador.

¿Qué quiero decir con el método de comparación constante? Jennifer McCrea ofrece un blog muy útil que creo que explica en cierta medida lo que yo entiendo. Ella escribe:
“Sospecho que no soy la única que todavía se pierde ocasionalmente en la narrativa de que la aprobación de los demás es un ingrediente necesario en la vida. Creemos que tratar de impresionar a los demás – a la sociedad, especialmente a las personas que creemos que más necesitamos, es nuestra mejor estrategia para todo lo bueno: seguridad, amor, felicidad y éxito……”
Y

“….. andamos demasiado a menudo haciendo (a menudo inconscientemente) una corriente de preguntas para controlar nuestra posición en relación con los demás: ¿Qué ha pensado de mí? ¿Él/ella pensaba que yo era inteligente, exitoso, lo suficientemente atractivo? ¿Por qué dije ESO? Si hubiera dicho ESTO en su lugar. ¿Por qué no me devolvió el mensaje? ¿He hecho algo mal? Y así sucesivamente.
Es una exploración constante para tratar de determinar en qué punto estamos. ¿Estamos ganando o perdiendo terreno? Si creemos que estamos ganando, nos sentimos muy bien. Si creemos que estamos perdiendo, nos sentimos perdidos y pasamos muy fácilmente al modo de manipulación para tratar de recuperar alguna sensación de control ilusorio: pequeñas estrategias que hemos perfeccionado a lo largo de los años para tratar de ganar admiración y aprobación. La verdadera ironía, sin embargo, es que esta lucha constante por ganar el amor y la aprobación o por asegurarnos de no perderlos, bloquea la experiencia real de los mismos”.

Cuando nos convertimos en padres, tendemos a hacer esto no sólo por nosotros mismos, sino también por nuestros hijos, el estrés y la angustia que esto puede causar se acumulan y toda la familia se convierte en un lugar de baja energía, tristeza e incluso depresión. La última frase de Jennifer, “la verdadera ironía”, nos remite a algún tipo de alivio… si nos instalamos en nuestras propias experiencias, aprendemos a comunicarnos a un nivel de conexión más profundo con nuestras parejas e hijos, podemos empezar a descubrir nuestra propia razón de ser y la de ellos. Nuestro “¿quién soy yo?” se convierte en un “yo soy”.

Somos únicos y, sin embargo, nuestra socialización nos desplaza hacia la uniformidad, por supuesto queremos que nuestros hijos “encajen” en la escuela pero a veces es su singularidad la que cambia la cultura de una clase, o incluso de toda la escuela. Piensa en grande: Greta Thunberg desobedeció las normas de asistencia de su colegio y ha tenido un impacto en la escena mundial. No estoy abogando por la anarquía, sino por una actitud más sutil, como si esto fuera útil para mí o para mi hijo en este contexto particular.

¿Cómo podemos animar a nuestros hijos a experimentar la “suficiencia”? De nuevo, Jennifer escribe en su último blog sobre la “ofrenda”.¿Qué aportamos?

“Conocer y honrar tu ofrenda impregna la vida de un sentido, de una dirección.
En las culturas indígenas, parte del trabajo de los ancianos consiste en ayudar a cada niño a reconocer su ofrenda única. Observar a un bebé con paciencia. Con quietud. ¿Qué le atrae naturalmente al bebé? ¿Qué le interesa de forma innata? ¿Qué lo tranquiliza? ¿Qué le hace reír con alegría? ¿Qué le causa dolor y tristeza? ¿Qué regalos le resultan fáciles?

Nuestra cultura occidental actual no reconoce esto lo suficiente. Con demasiada frecuencia llenamos a nuestros bebés de estímulos y reglas y miedos y expectativas. No miramos a través de los ojos del amor divino que dice que cada uno está aquí para hacer un regalo de nuestra ofrenda única”.

Tal vez esta semana, captemos esos momentos en los que podemos estar empleando el método comparativo constante; sintiendo carencia y comprobando cuán útil es esto para mí/mi familia en este momento. Como concluye Jennifer:
“La suficiencia no la determinan los demás. La definimos y la poseemos nosotros mismos”.

Referencias

Are We Enough?

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